¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento...
El otro día mi novia me dijo:- Cariño, no me viene la regla...Y yo les aseguro que en ese momento, vi todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... porque presente parecia que no tenia...Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:- cristian se ha casado de penalti (porque embarazo asu novia y si no se casa lo matan).Exclamaba:- ¡Será webon! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!,
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "susi, susi, susi..." Y casi que se me quitan las ganas. Y si veo que la cosa lenta pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme , es un espectaculo!Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos, o todos los demás! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te descuadras. Tecagas de miedo ...tanto que no dices más que tonterías:- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.- Huy, qué imposible estás. ¡Eso es sintoma que te va a venir!Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de toallas higienicas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun...Estás tan nervioso que no sabes que hacer. La llamas cada cinco minutos:- ¿Ya?- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale waldir ese animal de mierda y... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:- ¿Ya?- Que noooo, pesado.Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:- ¿Dígame?- Ommmmm...- ¿Quién es?- Te pesan los párpados...- Pero amor, ¿tú estás tonto?- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡joder, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Y ya no sabes qué hacer.Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefo:- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?- ¡Quieres abrirme!Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:- Como salga el circulito (icono que indica que esta embarazada o que indica que la cagaste), te la corto... ¡walter!Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo.Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97% de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está.

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
1º Síntoma: Pies fríos y húmedos.Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2º Síntoma: Pies calientes y mojados.Causa: Ya te measte.Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3º Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.Causa: Te has caído de espaldas.Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4º Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
5º Síntoma: El suelo está borroso.Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Solución: Más de tu bebida favorita.
6º Síntoma: El suelo se está moviendo.Causa: Estás siendo arrastrado.Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
7°Sintoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8º Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.Causa: Tienes el vaso en la oreja.Solución: Deja de hacer el payaso.
9º Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.Causa: Estás en una ambulancia.Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10º Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.Causa: Te has equivocado de casa.Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11ºSíntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.Solución: Café y una buena siesta.

Solicitud de empleo real de un chico de 17 años enviada a un Kentuky Friend Chiken. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

· Nombre: Pierre Vidal
· Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
· Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
· Salario Deseado: 185,000 dólares al año, mas una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
· Formacion: Si.
· Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
· Salario: Menos del que merezco.
· Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
· Razon para dejarlo: Me absorbía.
· Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
· Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
· ¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria mas apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.
· ¿ Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
· ¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
· ¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
· ¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
· ¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.
· ¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
· ¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aquí: Pierre

es un hecho que si usted llena este nuevo formulario de solicitud de empleo , tiene un 97% de probabilidades de que el empleo sea suyo, asi que animese a llenarlo y enviarselo a su empleador....

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas. Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría:
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja Valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja Gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo (nada más lejos de la realidad).
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones de poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".